Perchè?........

Perchè...... la vita è piena di perchè ai quali a volte non sappiamo neanche trovare una risposta. E io nel mio cuore e nella mia mente ne ho tanti di perchè.Perchè non mi hai lasciato andare via quando ne avevi l'occasione?perchè quando hai avuto l'occasione di tenermi distante da te non lo hai fatto?Ma mi hai avvicinato ancor di più a te Perchè???? Perchè nonostante io non ti cercassi e volessi ti cerco e ti voglio ancor di più quasi ad impazzire?Perchè nonostante io mi senta così felice per averti incontrato mi sento come se mi fosse passato sopra un treno?!
Hai avuto cura di me e ci sei stato nonostante i miei momenti erano quelli di isolarmi e non volevo nessuno accanto.Io non cercavo chi avesse compassione o "pietà". Ho incontrato te in un giorno d'inverno e non hai avuto mai compassione nè pietà di me.....anzi!!!! Col tuo modo di fare mi hai fatto sentire protetta,mi hai desiderata voluta stretta tra le tue braccia,mi hai dato quel calore che mai nessuno che ho conosciuto e fatto parte della mia vita mi abbia mai dato....... quel cuore in gola al solo sentire le tua mani sfiorarmi e il tremare sotto il tuo abbraccio e i tuoi baci.........Per non parlare di......quando sento squillare il mio cellulare e vedere che sei tu....... Sentire tristezza se sei triste,star male se soffri........Io so ciò che ami ciò che odi,quello che ti fa star bene e quello che invece ti tormenta...... Sei stato e sei nei miei pensieri.....tu sei il solo e l'unico che io voglia nella mia vita...... Ma non so perchè sono spaventata.......ma non saprai mai se mai dimenticherai il tuo passato ad essere semplicemente....MIO!Ebbene ora ti sfido........ Prova ad accettare la sfida nuova che ti si porrà di fronte----

Io.....

Io stasera vorrei sapere una cosa. Quando dici che mi ami, tu intendi che mi ami perché ogni volta che ti ecciti è perché pensi a me, perché non sono bella ma non riesci a smettere di guardarmi, perché fare colazione con me ti piace da morire, perché la domenica con me ti piace da morire, perché a volte mi odi e sono proprio le volte in cui mi vuoi di più? Mi ami perché se hai qualcosa da raccontare, la prima persona che chiami sono io? Perché hai pensato che sarei un'ottima madre? Perché vorresti fare il giro del mondo a piedi con me, 'ché tanto non ti annoi mai a sentirmi parlare? Mi ami in quel modo in cui amano quelli dei film, hai capito quali? Quelli che poi fanno le corse per andare a prendere la loro metà all'aeroporto, quelli che escono nudi anche se fuori nevica perché devono andare a chiederle perdono, o perché vogliono un bacio, o perché devono dirle tutto quello che sentono, subito-immediatamente? Mi ami in quel modo in cui amano le rondini che quando si innamorano non smettono più d'amare la stessa rondine? Mi ami perché non metto mai il rossetto e mi puoi baciare quanto ti pare, perchè non sarò mai una di quelle che ha paura di farsi spettinare? Mi ami perché vuoi spettinarmi ogni mattina, quando ci prepareremo per andare a lavoro? Mi ami perché sai che con un'altra tutto questo non sarebbe possibile, perché la mia pelle profuma e anche quando non possiamo fare l'amore ti piace mangiare le patatine sul divano con le mie gambe sulle tue? Mi ami in quel modo in cui ti amo io, con tutto quello che ho, con ogni senso, e l'amore lo senti che ti si espande in tutto il corpo, a volte , quando ci guardiamo? O mi ami un po' meno? Perché se mi ami anche un pochino meno di così, un pochino meno di "da impazzire", io non posso restare.

Lo amo.....

Puoi davvero biasimarmi perché ci spero ancora? Davvero ti sembra strano che io, così fragile e così piccola, abbia tutta questa tenacia? A volte mi parli come se avessi fatto del male a qualcuno, come se fossi peggio di quelli che uccidono, rubano, odiano. Mi guardi con un'aria interrogativa, come se tu davvero non capissi. Amo, lo amo. Lo amo ancora. Lo amo anche se non è qui con me. Anche se è lontano. Anche se è dura. Amo, lo amo più di prima. Più di quando andava tutto bene. Amo, lo amo perché so che tornerà. Deve tornare. Io non potrei aver sentito tutto quell'amore se nello stesso istante non l'avesse sentito anche lui. Ci spero ancora, lo aspetto. Sono un tipo all'antica, uno di quei tipi che si innamora difficilmente, ma che se si innamora è per un sacco di tempo. Come da qui all'ultima cosa che vedrò su questa terra, per esempio. Quindi che dovrei fare? Dimmelo. Dai, dimmi che cosa dovrei fare. Dici che passa, che poi tutto si aggiusta e io ti credo. Per gli altri passa, per gli altri prima o poi andrà tutto bene, ma non per me. Non per me. Che sciocca, che sciocca sono, vero? Sto qui da anni a parlare di lui, e lui non c'è quasi mai, ma quando c'è, c'è più di ogni altra persona al mondo. Sto qui da anni e a volte parto e lo raggiungo, a volte ci lasciamo, a volte non funziona e tu vorresti vedermi più serena, più felice, più sicura. 'Ché è tutta colpa sua se ho gli attacchi d'ansia, e gli incubi, 'ché l'amore dovrebbe fare bene. E hai ragione, cazzo se hai ragione. Ma purtroppo io, io, così fragile e così piccola, non ho chiesto a nessun Dio un amore così. Mi è toccato, mi è toccato un amore tremendo, troppo forte per non travolgere ogni cosa, anche il bene. Mi è toccato e io, io, io non sono il tipo che si tira indietro. Forse qualcuno. Forse tutti. Non io. Non lo amo per averlo accanto, per essere felice, per stare meglio, per diventare più bella. Lo amo perché non so come si fa, a non amarlo. Lo amo perché altrimenti dovrei iniziare ad odiarlo, o peggio, dovrei dimenticarlo. E io, io, io non posso permettermelo.

Quando......

Quando ci siamo conosciuti io non cercavo niente, avevo già perso troppo. Quando mi sei arrivato davanti con quei tuoi modi semplici, con quei tuoi occhi grandi,io non cercavo amore,avevo già perso troppo. Quando mi hai chiesto come mi chiamavo, quando mi hai fatto ridere, quando mi hai fatto arrabbiare dopo soli cinque minuti di conversazione, io non cercavo carezze, sesso, attenzioni. Tu mi avevi già scelta, mentre io avevo scelto la solitudine. Io non volevo baci, non volevo cene fuori, non volevo regali a Natale, non volevo anniversari, non volevo promesse, non volevo storie, non volevo bugie, non volevo giochi, non volevo le lenzuola sopra le nostre teste, non volevo che tu mi togliessi la nutella ai lati della bocca, non volevo che tu mi prendessi in giro per la mia voce al telefono. Non volevo affezionarmi,avevo paura Non volevo passare del tempo con te, non volevo vederti mangiare, vederti correre, vederti dormire, vederti arrabbiato, triste, confuso, o peggio, felice,o peggio eccitato, o peggio dolce. Non ero pronta. Non di nuovo. Non ancora. Ma tu insistevi. Io scappavo e tu mi rincorrevi. Io ti dicevo cento no, e tu facevi di tutto per strapparmi un solo sì. "Io sono diverso" dicevi, e lo dicevi con quell'aria sincera, così sincera che a volte ti credevo quasi. Facevi tutto quello che nessuno aveva mai fatto per me: c'eri anche nelle situazioni più improbabili e impossibili Eri con me. Stavi con me anche quando avevo bisogno e quando ti dicevo ci vediamo domani volevi rimanere con me....... Non ricordo nemmeno il giorno in cui non sono più riuscita a mandarti via. All'inizio sembrava semplice. Ma poi, lentamente,sei andato ad adagiarti sui miei pensieri,tra i miei desideri,e dirti di no era doloroso. Come ogni sciocca che si rispetti, ci sono ricascata. Io che non ti avevo chiesto niente.Tu che invece mi stavi dando così tanto. Avevi ragione........avevi ragione ad insistere. Insieme eravamo perfetti,davvero.Un rapporto di pura e vera Amicizia;di quelli che toglie la fame,che trasforma i volti di chi lo vive,uno di quelle amicizie che forse si incontrano una sola volta,se si è fortunati. Non volevo affezionarmi e invece l'ho fatto. E tu? Tu che mi volevi così tanto, ma così tanto,che un giorno, dopo aver avuto più di tanto,dopo aver avuto tutto;mi hai detto che non sapevi se fosse ancora il caso,che forse era meglio stare un po' da soli,che ti sentivi strano,stanco,diverso,distante. Io ancora oggi non so che dire. Ancora oggi ho solo una domanda, solo una........ Ma perché? Perché non mi hai lasciato stare?

Perchè........?

Perchè quando conosciamo qualcuno alla fine ci sentiamo come se ci fosse caduto il mondo addosso? perchè quando abbiamo la sensazione che tutto vada bene;ci sentiamo felici ma allo stesso tempo tristi?Forse perchè nella vita quando ci capitano fatti e persone che per noi son quelle giuste,alla fine invece ci rendiamo conto che stiamo sbagliando tutto o che forse non era quello che ci aspettavamo. Ma allora perchè........ Perchè quando parliamo con quella persona che sappiamo bene essere il nostro/a più cara amica alla quale daremmo anche la nostra vita per difenderla ad un certo punto ci troviamo con una serie di dubbi e domande alle quali non riusciamo spesso a trovare risposta? Conosci una persona alla quale ci si affeziona e con la quale nasce una vera amicizia così profonda che stai male se anche ella sta male,sei triste ma che cerchi di essere felice tu per lei perchè la vuoi tirar su di morale,sai oramai cosa gli piace e cosa no;quello che odia e quello che ama......... E poi?........e poi ti ritrovi ad un certo punto che niente di tutto questo era come credevamo,a volte solo per un malinteso altre perchè qualcuno si mette in mezzo e fa di tutto per cancellare quello che tra noi e il nostro/a amico/a ci sta di bello e prezioso e profondo.........e ci sentiamo come angeli a cui hanno tolto le ali e cadiamo nel vortice insidioso della depressione della malinconia aspettando di fronte ad un telefono o davanti lo schermo di un pc,che la persona alla quale teniamo xchè crediamo veramente nell'Amicizia;possa da un momento all'altro chiamarci e dirci "scusa non volevo ferirti perdonami......." ma dentro te sai che non accadrà mai............ Ecco che allora tornano dentro noi gli immensi e interminabili Perchè?........