Non c'è soluzione......

Non c'è soluzione..... Mi sento come un pugile che ha perso un incontro,mi sento come una preda uccisa dal cacciatore.... Vorrei urlare ma... non ci riesco per la valida ragione che è soffocato e non riesco a farlo uscire...... Vorrei guardare nei tuoi occhi,gli stessi che bastava mi guardassero per mettermi in "subbuglio" Vorrei guardare nei tuoi occhi per gridarti tutto il mio dolore! Si perchè con te non avevo bisogno di parlare perchè il nostro rapporto era così intenso e profondo che ci capivamo......e solo noi sapevamo cosa fosse perché nessuno ci riusciva.Vorrei dirti ciò che provo in questo momento ma mi è impossibile perché?!Perché mi hai allontanato sbattendomi letteralmente la porta in faccia e prendendomi a calci! Tu mi dicevi che ero meritevole della tua amicizia e di quel rapporto che si era instaurato e che tu saresti stato accanto a me.....ma evidentemente così non è per te ora come mai?!Eppure io ci son sempre stata accanto a te preoccupandomi se stavi bene se qualcosa non andava,ti ho ascoltato e mi faceva piacere e non mi sentivo in alcun modo costretta eppure cosa è rimane ora?! Nulla di nulla!!!!! E io scema che ancora una volta mi ritrovo a piangere e stare male per una persona alla quale tenevo con tutta me stessa......ma per cosa poi?! Sento freddo dentro...mi hai bagnato le ali e mi sento trafiggere da una lama che seppur invisibile mi sta trafiggendo nel profondo lacerando questo cuore che troppe volte ha sofferto! Mi sono aperta completamente con anima e cuore.....E tu?!cosa hai fatto?!Non hai saputo fare altro che allontanarmi con tutta la freddezza e l'arroganza di chi è stato un giocatore.....Io con questo non voglio in alcun modo pensare e non voglio nemmeno credere che il tuo sia stato solo uno squallido gioco. Anche se come ti dico non voglio crederlo perchè non riuscirei a sopportarlo! Perché se tutto è stato un gioco......allora lo erano anche tutte quelle frasi quelle parole che ci siamo detti per messaggio e per telefono?! Fa troppo male ricordare tutto quello che siamo stati anche se per poco tempo.... E io ti ho dato la mia anima senza secondi fini senza giocare....Mi sono messa in gioco per te e ho rischiato ti ho rivelato i miei pensieri le mie sensazioni in una notte stellata.....quella stessa notte in cui anche tu mi ha rivelato delle cose....eravamo in sintonia..... Ed ora?!Ecco che mi ritrovo col cuore spezzato a soffrire e piangere in silenzio singhiozzando per tenere per me il dolore che provo.....ma so che questo non farà altro che peggiorare tutto. Perché invece dovrei urlare sfogarmi ma non ci riesco non ce la faccio...... Vorrei solo lasciare che questo grande dolore mi consumi affinchè tu non senta più parlare di me........ed esserti di peso!

Per non dimenticare mai.........

Per non dimenticare mai....... Perchè non voglio dimenticare quello che siamo stati noi.....quelle sensazioni emozioni così profonde che solo tu sapevi darmi...... Dio solo sa cosa darei anche solo una volta per rivederti! Vorrei odiarti ma no posso non ci riesco perchè sei una parte importante della mia vita....... Vorrei dimenticarti ma non posso e non voglio farlo perchè significherebbe cancellare una parte di me. Ricordo ancora bene quel pomeriggio di quindici anni fa quando tu mi hai notato e io invece non capivo se guardassi me o no....

Ricordo bene i battiti di cuore e i nostri respiri affannati che volevi baciarmi perchè io ti prendevo dentro e tu uguale per me......Quelle volte che mi sei venuto a prendere vestito elegantissimo e avevi prenotato quella camera e mi hai offerto un bicchiere di vino rosso.....Baci carezze..... Quelle giornate passate a parlare e ridere......Ricordo bene quando mi dicesti che mi volevi e mi dicevi "mi raccomando fai la brava" perchè mi volevi solo per te!Quelle carezze quei baci.......quelle cose che avresti voluto fare ma che senza me non hai mai voluto fare.......Di quella volta che ti sei preoccupato dapprima di quando mi accadde l'incidente in moto e poi di quando ho distrutto la macchina. Dio mio come vorrei tornassero quei momenti dove esistevamo solo io e te in quelle ore in quelle giornate! Ma so che a mio malincuore non torneranno mai........A me in fondo sarebbe bastata una tua parola un tuo gesto e avrei lasciato tutto per stare al tuo fianco come ho sempre fatto........ Io c'ero quando hai passato il periodo più brutto e stressante non ti ho lasciato da solo un attimo soffrendo in silenzio senza fartelo notare ma....... ......ma vedevo come stavi bene quando eravamo insieme!!! Eri felice rilassato dimenticavi il mondo attorno a te...... E ora?! Che cosa è rimasto di te di me di noi?! Solo uno sterile silenzio profondo e cupo silenzio......Silenzio assordante..... Silenzio che fa male come una lama che ti trafigge dentro nel profondo perchè non so come stai cosa tu stia passando se sei felice oppure no.....Tu prima chiamavi spesso e mi venivi a trovare anche dove lavoravo......non puoi averlo dimenticato......Mi volevi e io volevo te......Mi hai cercata desiderata voluta e avuta tra le tue braccia e adesso...?!Non puoi aver dimenticato tutti quei momenti.....Non puoi averlo davvero fatto e lasciandomi qui senza sapere più nulla di te!!!!! Mi hai lasciata sola dicendomi ci sentiamo e invece..........non hai più chiamato non una parola.....non un ci vediamo che ho voglia di stare con te?!Che d'altronde era quello che facevi spesso!Dio come mi manca tutto questo.....COME MI MANCHI TU!!!!!!!! E io che come una scema soffro nel vedere che qualcuna della mia stessa età ti tratti come sua esclusiva proprietà come un oggetto pronto sempre a dire si a stare ai suoi ordini e che ti metta i piedi in testa e sia riuscita a isolarti dal resto del mondo! Già.......che scema e inutile sentimentale che sono con il mio sentimento per te che è ed è stato sempre genuino profondo puro e vero!!!! Forse un giorno mi chiederai il perchè non ti abbia mai detto niente di ciò che provassi per te.......ma in fondo se te lo dico adesso che significato gli daresti?!Che cosa penseresti?! Forse mi odieresti per non avertelo mai detto e io avrei così solo il rimpianto amaro di non averci provato........ma cazzo se ho rischiato se mi son messa in gioco!!!!!Se ho fatto di tutto per dimostrarti che a te tengo più di ogni altra cosa! Non ti sei più preoccupato di sapere come sto se ancora la voglia di vederti c'è se ti penso ogni tanto;anche se in realtà lo faccio sempre!!! MI MANCHI E DIMENTICARE MAI....... PERCHE' NON POSSO E NON VOGLIO DIMENTICARE TE!!!